我北京商务调查们往往把冲突理解成“你”和“我”之间的分界线。
但冲突并不是北京调查公司夫妻之间的对抗,
而是夫妻需求不一致时产生的分歧。
比如,一个回避型的人,
会格外渴望被理解,有消化情绪的空间;
而一个焦虑型的人,会很希望伴侣能及时回应自己,通过被回应感受到被爱、被在意。
当回避型的人和焦虑型的人组成一个家庭,两个人天然地会以自己的需求为重,
让伴侣服从自己。
焦虑型的人会逼迫另一半及时回应自己,
而回避型的人感受到被控制、不被理解,
就会奋起反抗,
两个人就会产生冲突。
如果我们能觉察到伴侣的需求,就会理解他内心真实的渴望,于是就不会把彼此之间的需求差异理解成两个人的冲突,而是彼此需求都需要被满足。
你会更理智、客观地和伴侣沟通,告诉他你理解他的需求,
他感受到被你在意、被你懂得,
你们协商出了北京市私家侦探适合彼此的沟通模式,
有了矛盾解决机制,彼此就会建立爱的流动。
而如果两个人都没有这份觉察力,
就会站在自己的视角上主观判断对方,
两个人就会相互指责、冷暴力,
感情也就会越来越差。
我们经常在说一句话:
婚姻里最重要的是包容。
这句话轻飘飘的,往往会被人误解,
以为是一方要向另一方妥协。
但其实它的本质是:
我们在婚姻中要察觉对方的需求,
并尽力满足,让婚姻里两个人能用爱交流,而不是用负面的情绪彼此对抗。
因此,冲突并不会毁了婚姻。
真正毁了婚姻的,
是婚姻里两个人没有觉察力,
只看得到自己的情绪却看不到对方的需求,所以做不到包容。
而包容,并不是你说能做到就能做到的。
真正的包容能力,需要你去学,意识到伴侣需求的存在,
客观看到两个人原生家庭的差异性和需求的差异性,
找到彼此真正的不同之处,才能真正包容对方,让婚姻里充满了爱与被爱。